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可对象是她，我愿意给她肯定的答案。

我也变得越来越不像我。

不在意她的触碰，不反感她的试探，接受她一点点进入属于我的私人领地。

跨年夜那晚，知道她就在离我不到几百米的距离时，我竟然不想再忍了。

我想确认她是否真的记得。

哪怕只是简单的对她说一句“新年快乐”。

事实证明，她比我能忍的多，也比我想象的更加胆小。

所以我骗了她，骗她我是在拍照的时候才认出她。

其实远比那更早。

我开始复盘，生怕这样的自己吓到她。

可她似乎感受到了我刻意释放的信号，我也小看了她的一腔勇气。

表白这种事，不应该是由我来做吗？

可我好像又把她惹哭了。

我从来没觉得自己那么差劲过，听她哭着对我说自己有多喜欢我，我的情绪满涨到极致，许多情绪如潮涌般侵袭着我。

想亲她，想对她说我同样也是喜欢她的。

谁知话到嘴边，又变了调。

她却丝毫不在意。

那晚我想了很久，自己究竟何德何能，能遇到她这么美好的女孩。

可谁也没想到，我那句没说出口的“喜欢”，竟然成了我伤害她最大的利刃。

在我的认知里，纪也就是我的。

可那只是我的认知。

她悄无声息走了。

我一下子丢了魂，分不清东南西北，分不清自己身处何地。

我怎么也想不明白，脾气那么软的女孩，竟然也能做到毫不留情。

到底是多狠心，连一面都不愿意见，连一句多余的解释也不愿意给。

我开始反思，我在这段感情里，究竟给了她多少安全感。

我给她的，是她想要的吗？

足以让她放弃一切，放弃我，放弃这个令她厌恶的我。

是的，我从她的语气里读到了厌恶。

我疯了一样去了趟宜市，动身去了趟德国，却始终没有找到我想要的答案。

原来我也会有害怕的时候。

害怕连彼此最后一点体面都被粉碎。

最后我从她室友那里得到了只字片语，却字字诛心。

原来所有人都觉得我没有那么喜欢她。

也是后来我才知道，我和她的分开，从来不是因为任蔓的从中作梗。

那对纪也来说，只是一个契机，一个让她认清事实的铜镜罢了。

我开始酗酒，开始自暴自弃。

既然连她也不要我了，那么我在哪里也不再重要。

被“抛弃”的从来不止她一个。

这期间，我在南城和德国反复来往，可想起临走前她那两句决绝的话，我又退缩了。

我想，如果一定是这样，那么我愿意等。

愿意等到她回来的这一天，重新告诉她，我是真的喜欢她。

愿意和她重新开始。

幸运的是，我等到了。

可同样等到的，还有她的冷漠和疏离。

全然没有六年前的影子，那个害羞、小心翼翼，看到我眼底就泛着光的纪也。

也一次次见证了，她是真心想要和过去告别，去迎接新的人走向她。

我不能接受。

如果可以让她永远记得我，那么她讨厌我又何妨。

身体的触碰，言语的刺激。